Moja internet razbibriga :)
b2 world view
Blog
srijeda, svibanj 13, 2009


b2 @ 19:48 |Komentiraj | Komentari: 14 | Prikaži komentare
petak, veljača 20, 2009

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam,  Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095/ 301- 2431. S kojeg broja zovete Gospodine?

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"


Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam  treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

b2 @ 12:54 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
ponedjeljak, siječanj 26, 2009

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

 Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
 ...Ribica ispuni.

 Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."
 ...Puff i ribica ispuni.

 Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
 Ribica: "Ne."
 Hrvat:  "PUNI!"


                                      
                                                                 
b2 @ 12:29 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
ponedjeljak, siječanj 19, 2009

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
 "Koja sam ja faca, e..."

 Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima,  poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun  sebe veli:
"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA  FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga:  "Kaj to radiš, buraz?"
 Veli mu ovaj : "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

 I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol  metra od tla zamahnu  krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
 "Koje smo mi face  e, KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe medo. Pita on njih:  "Dečki, kaj se  radi?"
 "Duvamo malo, buš s nama?"

 I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju,  padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medjveda :
"Medo, pa jel' ti imaš krila?"

 "Nemam..."

 "Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

b2 @ 19:39 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 8, 2009

Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina.

 - Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda malo kulturnije...

 - Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!


I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga...   

                      


b2 @ 15:11 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
srijeda, prosinac 17, 2008
 
Žure se Bosanac i Crnogorac na vlak. Dođu do perona, a vlak taman ode.
Pocnu trčati.....nakon kratkog vremena Crnogorac odustane i veli Ma jebeš,  ima sutra drugi vlak". Bosanac veli "Jebo mu dušu" i još se jace zatrči, i konačno stigne vlak...i uskoči.
Crnogorac sjedne na klupu i počne se smijati, k'o lud.
Dođe prometnik i pita zašto se smije kad mu je prijatelj uspio uhvatiti vlak.
Ma veli, ja sam trebao putovati, on me samo prati.
b2 @ 20:30 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
petak, kolovoz 29, 2008

a nemreš bilivit da me ni bilo svekoliko vrijeme te da se napokon vratih sa slijedečom fotkom!!
kome pravo, komu krivo...ali u svakom slučaju prejako - bravo majstore 



b2 @ 00:21 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
četvrtak, lipanj 12, 2008

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je:
 "Gospođo Smith dali me poznajete?"

Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones.
Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala.
Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da ja vas dobro poznam.
"


Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita:
„A poznate li gospođo branitelja?"


Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena.
Da dobro ga znam.
"


Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče: „Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene ide na robiju".




b2 @ 19:31 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
četvrtak, lipanj 5, 2008

Umre bijelo dijete i dođe u raj, Bog mu da krila i kaže:
 - Ti si mali anđeo!

Crno dijete, koje je bilo slijedeće na redu, dobije krila i  počme se veseliti: 
- Ja sam prvi crni anđeo!

Bog mu da šamar iza uha i kaže: 
- Gubi se, ti si šišmiš!!

                                                       
b2 @ 13:09 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
petak, svibanj 16, 2008

Dragi kolege!

Sigurno ste već čuli da ja više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana - ispričati ću vam cijelu priču.

Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire, osim toga čini mi se da ste pijani."

Ja:
"Gosp. inspektore, sigurna sam da ništa nisam pila."

Policajac:
"OK, napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla...
Šta je to?"

Ja:
"Auto."

Policajac:
"Pa jasno da je auto, ali koji - Mercedes, Audi ili BMW?"

 Ja:
"Pojma nemam..."

Policajac :
"Dakle, ipak pijana."

Ja:
"Garantirano nisam!"

Policajac:
"OK onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo.
Šta je to?"

Ja:
"MOTOR!!"

Policajac:
"Pa naravno ,   ali koji - HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?"

Ja:
"Pojma nemam."

Policajac:
"Znaći, ipak pijana."

Ja, pomalo bijesna, velim:
"Može jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih peta,  šta je to?"

Policajac:
"Pa jasno da je to kurva."

Ja:
"Pa naravno da je kurva, ali jeli to vaša kćer, vaša žena ili vaša majka?!"


I ETO OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !
b2 @ 18:25 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
nedjelja, svibanj 11, 2008

b2 @ 15:17 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
četvrtak, svibanj 8, 2008


b2 @ 16:54 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
srijeda, svibanj 7, 2008

1. Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati na WC.

2. Zakon radionice:
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku e se otkotrljati u najnedostupniji ugao.

3. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

4. Zakon telefona:
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.

8. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon rezultata:
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.

10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatraziti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.

11. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s njegovom cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće ... ako ne znate o ćemu pričate.

13. Zakon konzumacije:
Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi.

14. Zakon braće:
Nedjeljom u 21.

b2 @ 15:01 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
utorak, svibanj 6, 2008

Linija vitka svima je draga,
stoga trebaš počet još dok si mlada,
oblikovati vlastito tijelo
da bi s vremenom sve na svoje mjesto sjelo
i cijelom svijetu dopalo se tvoje tijelo!!


Od malih nogu počinješ s utezivanjem struka
i s kopčanjem hlača više nema muka:




Kad pred ogledalo staneš
divit se vitkome struku stati ne možeš:




I po starije dane kada godine učine svoje,
ti staneš u korzet bilo koje boje:




...bizarnostima ovoga svijete nikad kraja...

b2 @ 09:43 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
utorak, travanj 29, 2008

...ima nas još!!  



...usred sivila svakodnecnice
       zabljesnula me sunčeva zraka,
             ošinula svijetlom Fićeka
                    i izvukla davna sječanja iz mraka.....
b2 @ 18:29 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
petak, travanj 25, 2008

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je kadrovnik rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"

Ljudožderi su obećali da neće.

Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
 "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama.
Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica.
Da li netko od vas zna što se dogodilo s njom?"

Ljudožderi složno odkimaju glavama.

Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
 "Koji je od vas idiota pojeo tajnicu ???"

Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
 "Ti kretenu !!!
Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio...
... ali -
neeeee!!!
...Ti si, debilu jedan, morao pojesti tajnicu !!!"

b2 @ 20:19 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare

Kraj je nedjeljne mise, te kao i svaki put propovjednik upita: 
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?" 

80% ih podigne ruku. 

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gospe Rozika", upita on,  "zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"

"Ja nemam neprijatelja", odgovori starica kroz osmijeh.

"Gospa, pa to je vrlo neobično, ali i pohvalno. Koliko imate godina?"

"Devedesetosam",  reče ona.

"Oh, gospa Rozika, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?!"

Mala, draga smežurana starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"

                                             
b2 @ 09:44 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
četvrtak, travanj 24, 2008




b2 @ 17:07 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
utorak, travanj 22, 2008

Jednog dana je suprug htio uključiti perilicu rublja.
Oglasio se iz kupaone:
"Kako da namjestim programator?"

"Ovisi," reče žena. "Što želiš oprati?"

"Moju najdražu majicu," odgovori.

"Što na njoj piše?", zapita žena.

"United colors of Benetton!"

A kažu da su plavuše bez mozga...
 


Par leži u krevetu. Muškarac kaže:
"Učinit ću te najsretnijom ženom na svijetu."

"Nedostajat ćeš mi...", primijeti žena.



"Danas je previše vruće za bilo kakvu odjeću," reče muž izlazeći ispod tuša.
"Draga što bi susjedi pomislili kada bi ovakav izašao van?"

"Da sam se udala za tebe zbog novca," odgovori žena.



Što znači kada muškarac u tvom krevetu hvata dah i zove te imenom?

 Nisi dovoljno dugo držala jastuk.

                                             

b2 @ 21:55 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
petak, travanj 18, 2008

Danas mi je u gostima bio jedan četverogodišnjak koji bi slobodno mogao napisati nastavak legendarne knjige "Tisuću ZAŠTO, tisuću ZATO".

Ponukana njegovom znatiželjom i upornosti napisah vam  pokoje pitanje na koje možda vi znate odgovor.

Dakle?? 

Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ  "skračenica" tako dugačka?

Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za posuđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... 
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače stiščemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?

Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote ?

b2 @ 19:11 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
Arhiva
« » sij 2018
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
Shoutbox
15.1.2018. 16:35 :: obat kemaluan keluar nanah di ternate cs 085293424149
https:/goo.gl/jHtnjY
15.1.2018. 16:36 :: obat bersih darah
http:/sosbook.temveoraig.web.id/mengapa-kemaluan-mengeluarkan-nanah-obatsipilisampuh-com-156309.html
15.1.2018. 16:36 :: obat sipilis
http:/se-intelligence.com/tag/obat-kanker-stadium-3-typogel-dan-ziirzak-denature
15.1.2018. 16:36 :: obat alami untuk kutil di sekitar kelamin cs 085293424149
http:/theymayhavebeenheroes.org/kenapa-kemaluan-keluar-nanah.html
15.1.2018. 16:36 :: cara penyembuhan penyakit paru paru basah
cara penyembuhan penyakit paru paru basah 
15.1.2018. 16:36 :: keluar nanah di kemaluan lelaki konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
keluar nanah di kemaluan lelaki konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
15.1.2018. 16:36 :: obat gonore kelamin keluar nanah di apotik konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
obat gonore kelamin keluar nanah di apotik konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
15.1.2018. 16:36 :: cara menghilangkan nyeri saat wasir konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
cara menghilangkan nyeri saat wasir konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
15.1.2018. 19:51 :: Obat batu ginjal terbaik di apotik yang ampuh
Obat herbal de nature
19.1.2018. 22:45 :: cara menghilangkan nyeri pada wasir konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
cara menghilangkan nyeri pada wasir konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
19.1.2018. 22:46 :: cara menghilangkan wasir berdarah
cara menghilangkan wasir berdarah
19.1.2018. 22:46 :: cara mengobati wasir menahun
cara mengobati wasir menahun
19.1.2018. 22:46 :: cara mudah menghilangkan benjolan wasir di anus tanpa operasi
cara mudah menghilangkan benjolan wasir di anus tanpa operasi
19.1.2018. 22:46 :: konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
19.1.2018. 22:46 :: cairan nanah keluar dari kemaluan cs 085293424149
cairan nanah keluar dari kemaluan cs 085293424149
19.1.2018. 22:46 :: Keluar Nanah Dari Kemaluan Lelaki
Keluar Nanah Dari Kemaluan Lelaki
19.1.2018. 22:46 :: obat kemaluan keluar nanah
obat   kemaluan   keluar   nanah  
19.1.2018. 22:46 :: obat ambeien ambejoss denature
obat ambeien ambejoss denature
19.1.2018. 22:46 :: cara mengobati gonore kencing nanah tanpa obat dokter konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
cara mengobati gonore kencing nanah tanpa obat dokter konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
19.1.2018. 22:46 :: keluar nanah di kelamin pria konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
keluar nanah di kelamin pria konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
19.1.2018. 22:46 :: obat kemaluan keluar nanah di ternate cs 085293424149
obat kemaluan keluar nanah di ternate cs 085293424149
19.1.2018. 22:46 :: obat bersih darah
obat bersih darah
19.1.2018. 22:46 :: obat sipilis atau raja singa
obat sipilis atau raja singa
19.1.2018. 22:47 :: obat sipilis
obat sipilis
19.1.2018. 22:47 :: obat alami untuk kutil di sekitar kelamin cs 085293424149
obat alami untuk kutil di sekitar kelamin cs 085293424149
19.1.2018. 22:47 :: cara mengatasi wasir yang sudah keluar konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
cara mengatasi wasir yang sudah keluar konsultasi dan pemesanan obat denature hub 085293424149
19.1.2018. 22:47 :: obat alami untuk kutil di sekitar kelamin cs 085293424149
obat alami untuk kutil di sekitar kelamin cs 085293424149
19.1.2018. 22:47 :: obat alami untuk kutil di sekitar kelamin cs 085293424149
obat alami untuk kutil di sekitar kelamin cs 085293424149
"weird el" yankovic : amish paradise
Index.hr
Nema zapisa.